15 jele annak, hogy túl hosszú ideje vagy Japánban

Mind ismerünk olyan viccet ami úgy kezdődik, hogy „Túl hosszú ideje vagy Japánban, ha…” amiket általában már kiégett általánosítások követnek, mint például, hogy telefonálás közben is meghajolsz. Hahaha, valószínűleg ez vicces volt az elmúlt 100 alkalommal amikor hallottad, de nem lehetne már valami újat is kitalálni?!

Dehogynem!

Van egy frissített lista azokról hogy milyen hatásai vannak annak ha valaki hosszabb időt tölt Japánban, de vannak még olyan helyzetek is amik jelzik, hogy a japán élet kezd az agyunkra menni. A külföldiek általában úgy érzik, hogy egy év sok idő amíg itt dolgoznak vagy tanulnak, de amikor valaki már itt is él huzamosabb ideig az már egészen más. Vagy nem csak más. Hanem felfoghatatlan.

Figyelem: A jelek közül vannak amiket csakis akkor tapasztalhatunk meg ha tényleg hosszú ideje élünk Japánban!

Hát lássuk! Túl hosszú ideje vagy Japánban, ha…:

1. Ha símaszkban berohansz a legközelebbi közértbe és azt kiáltod: „Fel a kezekkel!” és aztán „Adják oda az összes csokis zabpelyhet, krémsajtot és mogyoróvajat!” Miután rabló létedre is kedvesen kiszolgáltak, megígérteted a bolti eladóval, hogy amikor legközelebb jössz addigra már több féle sajtjuk és boruk lesz. Ahogyan elhagyod a boltot a bolti alkalmazottak együttesen zengik utánad: „Arigato gozaimashita!”.

2. Már nem is emlékszel rá, hogy mikor égetted meg utoljára a szájpadlásodat meleg kajával.

3. Kritizálod a saját országodat miszerint: „Hogy lehet egy ilyen fejlett ország, ahol már legalább 100 éve használnak öblítős WC-t, nincs egy olyan alap felszerelés mint a fűtött WC ülőke? Ráadásul már „Pottyantós Sokkot” is kapsz amikor leülsz egy nem melegített (vagy nem kipárnázott) WC ülőkére. Erre az esetekre már bizonyára kifejlesztetted azt a módszert, hogy csak a toalett szélére ülsz és csakis annyira tolod le a nadrágodat, nehogy foltos legyen és nehogy hozzáérhess a hideg ülőkéhez.

4. Szerinted még mindig szürnyű a japán nyelvtudásod, holott mindenki azt mondja, hogy „még a japánokénál is jobb!”.

5. Mozgásképtelenül fetrengsz a tatamival borított padlón. Nagy nehezen odavonszolod magad a mobilodhoz, hívod a 119-et és segítséget kérsz: „Kérem segítsenek! Azt hiszem túladagoltam magam gome(szezámos) salátaöntettel!

6. Már megcáfoltad az össze gaidzsinos sztereotípiát: a gaidzsin egy idő után úgyis hazamegy, a gaidzsin nem tud japánul, és a szüleinek biztosan nagyon hiányzik (ennyi idő után a szüleid már valószínűleg meghaltak.)

7. Megvolt életed azon korszaka amikor a figurás aranyérkrémtubustól, a kiscicás és rózsaszín figyelmeztetőtábláktól kezdve beleőrültél a sok cukiságba és mindent kawaiinak és rózsaszínnek láttál.

8. Az éjszaka közepén sikoltozva ébredsz fel: „De én nem akarok olyan lenni mint egy pudli!!!” és rémálmaid vannak azokról az eladónénikről akik olyan új pedigree style ruhákat akarnak rád sózni mint a szőrös magas talpú csizma, csíkos leggings, rövidebbnél rövidebb sortok és csípőhosszig érő bolyhos kabátka.

9. Azon csodálkozol miért élvezik az emberek úgy a vakációt. Feltéve ha van pazarolni való idejük amikor nyaralnak.

10. Szerinted hihetetlenül szórakoztató, hogy az angol csirke azt mondja „cockadoodledoo”, a kutya azt, hogy „bow-wow”, az viszont elgondolkodtat, hogy a malac azt mondja „oink-oink” Hahaha! És azt tudod mit mondanak a lovak? Hoppá, ez már nagyon 18-as!:) (Amy itt szokásához híven szóvíccezett. Ha szeretnénk megérteni akkor figyeljük az állatok hangjait tagolva, pl. a csirkénél már az első 4 betű kiadja egy bizonyos testrész nevét. A kutyánál a bow és a wow együtt egy pozíciót ad meg, a lónál pedig kis japántudással gondoljunk arra, hogy „nyi haha”.)

11. Utálod a karácsonyt.

12. Már évek óta te is a két seprűs takarítási módszert alkalmazod, egyet a házban és egyet a házon kívül. Nagyon odafigyelsz nehogy a házi kosz keveredjen az utcai kosszal. De nemrég támadt egy nagyszerű ötleted: hogy biztosan megszabadulj a házad előtti kosztól, elkezdted használni a lakásba való seprűt mind a két hely takarítására. Mostanra már arra is képes vagy, hogy kiválaszd az aktuális hangulatodnak megfelelő seprűt a takarításhoz. Te változtattál, de a szomszédok megbotránkozva nézik, ahogyan az utcán söprögetsz a lakásba való seprűddel! Milyen gyarló vagy! De most tényleg… hogy lehettél erre képes!!!???

13. Kezdesz paranoiás lenni attól, hogy a szomszédaid azt gondolják rólad, hogy többet szórakozol mint ők. Elvégre nem akarod, hogy soron kívül neked kelljen a legközelebbi kerületi nagytakarításoz a legtöbb melót elvégezned.

14. Előbb tudni akarod a leendő kutyád vértípusát, mielőtt örökbe fogadnád.

15. Már olyan hosszú ideje vagy Japánban, hogy itt is halsz meg. Látod, látod! Még a Jóisten szerint is túl hosszú ideje vagy már Japánban!

A valóság viszont az, hogy ha huzamosabb ottélés után néha hazatérsz a szülőhazádba, akkor még az a kis idő is sok lesz neked amíg otthon vagy.